周りの妊娠が喜べない自分
結婚したらすぐに自分も妊娠できるはず。
そう信じてきたけれど、現実は違った。
フツウに1年生活してみたけれど、全く気配すらなかった。
まだ1年でしょ、まだ30歳でしょ、と言われる。
でも、まだ1年、まだ30歳と、私は思うことができなかった。
どうしても周りと比較してしまう。
あれ、私より後に結婚したよね？私より年下だよね？と。
自分の生活が充実していない訳ではないけれど、
どうしてあの子はできるのに、どうして私にはできないの。
どうして、どうして、、と心が荒んでいった。
街でマタニティーマークをつけた人を見ると、目の奥が熱くなり、
友人たちの妊娠出産報告を見ることの辛さは、次第に嫌悪感や恐怖、妬みに変わり、
全く喜べないどころか、涙がぼろぼろと溢れるようになってしまった。
自分が不妊だという事実を受け入れることができなかった。
多くの人が何不自由なく幸せな過程を歩んでいるのに、
自分はどうしてこんなにも苦しまなければいけないのか。
妊娠／出産報告を見る度に呼吸が止まりそうだった。
本当はおめでたいはずなのに、、友人たちを呪う自分が、益々嫌で苦しかった。
妊活をしなければという思いはあったけれど、一歩を踏み出す勇気がなかった。
時間もお金も莫大に必要だし、
何より心がますます壊れてしまう可能性が怖かった。
沢山投資をしてもうまくいかないかもしれない。
職場の人が受け入れてくれないかもしれない。
夫が途中で諦め、協力してくれないかもしれない。
ゴールの見えない試練に、1人で精力的に取り組み続けなければいけないと考えると、
不安で怖くて、吐き気まで出てきて、
1人でメソメソしてばかりだった。
まだ1年だから、二人の生活を楽しむのもよかったかもしれない。
まだ30歳だから、、タイミング法だってできたかもしれない。
でも私の心は限界だった。
お金はかかるけれど、時間は有限だから。
少しでも早く黒い気持ちを消して、精神状態を安定させたかったから。
自分も着実に前に向かうために、体外受精を始めることにしました。
